Отправлено: 22.06.07 16:17. Заголовок: Не заводите собаку ни в коем случае!!!

_{Скопированно на лоттасе}



Забавная статья

--------------------------------------------------------------------------------

Не заводите собаку ни в коем случае!
Потому что:
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Сума ждет вас... Я на свою девочку трачу в месяц пол зарплаты. И все равно она ходит голодная! Как и я.

8. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

9. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

10. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

11. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

12. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

13. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

14. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге.
Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

15. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

16. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

17. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.

18. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора.

19. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

20. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

21. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

22. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

23. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

у кого есть прикольные статьи-присоединяйтесь!!

 Отправлено: 22.06.07 16:18. Заголовок: Re:

Авторство мне неизвестно. Копирую с белорусского форума.

"ВЫСТАВОЧНИЕ"люди
Это не признанная FCI порода.В их доме бардак(не всегда),в то время как вольеры идеально чисты.Они преодолевают тысячи километров,тратят баснословные суммы на бензин,гостиницы,еду,чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку.Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке.Могут забыть дату дня рождения супруга,но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА-никогда!

мы индетифицировали новую болезень,вероятно вызваную вирусом <<обладания собакой>>.Эта болезнь,очевидно,уже существует в течение значительного времени,но только недавно наука индентифицировала эту болезнь и начала изучать ее.Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала,СПСО,как предпологагалось,имел психологическое происхождение,но после того,как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками,мы поняли,что имеем дело с инфекционным вирусом.Эпидемиолог индентифицировал три стадии этой болезни и ее типичние симптомы.Вот-стадии и симптомы,известные на данный момент.

ПЕРВАЯ СТАДИЯ-легкие симптомы

1.Вы думаете,что выставка собак за 300 километров от дома-это близко
2.Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра,чтобы покормить и прогулять собаку
3.Вы думаете,что проводить несколько часов в день,тренируя собаку-это здорово
4.Вы думаете,что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки-это скромно
5.Вы не можете представить жизнь без собаки!!!

ВТОРАЯ СТАДИЯ-серьезные симптомы

1.Когда вы покупаете машину,первым делом,о котором вы думаете-сколько клеток,или собак влезет в машину
2.Когда вы ищете себе новый дом,вы бесспокоетесь о том,достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак,есть ли лес,речка
3.На собачью еду вы тратите больше,чем на семью
4.На ветеренаров вы тратите столько же,сколько на докторов
5.У вас нет денег,потому что вы свозили собак на выставку
6.Вы покупаете в год больше одной машины,потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончаеться,когда вы возите собак на выставку
7.фоток ваших собак больше,чем фотографий вашей семьи
8.Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак

ТРЕТЬЯ СТАДИЯ-неизлечимая

1.С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете,что посадили своих детей в клетки,а собак положили в детские кровати
2.Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки,но не знаете,что это за незнокомец ошивается в вашем доме,а потом оказываетья ,что это ваш муж(жена,теща и т.д.)
3.Соседи,настаивают,что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак,ВАШИ!
4.Вы все время говорите вашим детям"лежать"и "фу"
5.Вы платите в фонд по защите собак колледжа,в которам учатся ваши дети
6.Вы ездите по выставкам часто,что забываете,где живете
7.Когда ваши родные говорят:"Или собаки,или мы",вы выбираете СОБАК!

У вас есть симптомы этой страшной болезни?У вас еще есть надежда!

 Отправлено: 22.06.07 16:24. Заголовок: Re:

Ваша собака - настоящий член
семьи, если... (Часть первая)




- Вы называете собаку двадцатью щестью разными именами.
Большинство из них - бессмысленны, но собака вас понимает.

- Вы называете себя Мамочкой или Папочкой.

- Вы всегда носите в кармане или в сумке собачьи бисквиты.

- Собаке разрешено есть корм у кота, и вы позволяете ей
облизывать ваше лицо (ну, не сразу после еды, конечно... минут
через пять...)

- Собака спит вместе с вами.

- Вы кладете на кровать лишнее одеяло, чтобы ей было удобнее.

- Идя в ресторан, вы всегда захватываете несколько
полиэтиленовых пакетиков, чтобы принести чего-нибудь
вкусненького собаке.

- Когда вы заболеваете чем-то вроде гриппа, лечитесь
порошочками без рецепта. Если такое случается с вашей собакой,
немедленно вызывается ветеринар.

- На вашей кредитной карточке - изображение собаки.

- Вы подбираете одежду/мебель/ковер так, чтобы они
соответствовали вашей собаке.

- Вы никогда не смотрите в правое зеркало заднего вида, потому
что окно с той стороны всегда заляпано отпечатками собачьих
лап и слюной.

- У вас на участке есть детский бассейн, но нет детей.

- Вы читаете лекции об ответственности собаковладельца каждый
раз, когда вам это позволяют.

- Вместо завтрака вы совершаете длительный моцион со своим
питомцем перед работой.

- Вы - единственный идиот, гуляющий в три часа ночи под
проливным дождем только потому, что вашей собаке приспичило
погулять.

- В вашем морозильнике костей для собаки больше, чем чего-либо
еще.

- Вы продолжаете есть, даже обнаружив в пицце волос вашей
собаки.

- Вы стараетесь как можно реже убираться с помощью пылесоса,
потому что ваша собака боится его.

- Ваши родители называют собаку внучкой.

Ваша собака - настоящий член
семьи, если... (Часть вторая)




- Помимо миски с водой на кухне, такая же миска стоит возле
кровати - а вдруг ночью собаке хочется попить?

- Вы не понимаете, чпочему на вас косятся люди, когда на улице
вы разговариваете с собакой.

- Вы никогда не доедаете до конца бифштекс - ведь собаке тоже
хочется!

- На вашем рабочем столе стоит фотография вашей собаки в
рамке.

- Попав в книжный магазин, вы устремляетесь в отдел
собаководства.

- Каждый раз, увидев имя Bob в английской газете, вы думаете,
что полное имя человека - Best of Breed.

- Ваш супруг, прийдя голодным с работы, идет на кухню,
поднимает крышку кастрюли и спрашивает: "Это для меня или для
собаки?"

- Вы иногда расчесываете волосы собачьей щеткой.

- Самые важные бумаги вы храните в ветеринарном справочнике -
там вы их точно найдете.

- На любой детали вашей одежды можно обнаружить собачий волос
- даже на нижнем белье.

- Собираясь посмотреть фильм дома, вы насыпаете попкорн в
собачью миску.

- Вы не помните когда в последний раз покупали видео, на
обложке которого фотографии кого-то, у кого меньше четырех
ног.

- Вы четко знаете, где в компьютере находятся фотографии вашей
собаки, но надолго задумываетесь, если вас просят прислать
фото вашего супруга.

- Собака - главный герой вашей Web-странички.

- На вашем бумажнике и паспорте можно обнаружить следы
молочных зубов вашей собаки.

- Вы навещаете родственников в другом городе только если там
проходит выставка собак.

- Вы всегда пробуете новый вид собачьих бисквитов, чтобы
убедиться - подходят ли они собаке.

- Если у вашей собаки артрит, вы приделываете к кровати
небольшую лесенку.

- Даже в самый гололед вы не воспользуетесь метро - туда не
пускают собак.

- Вам нравятся люди, которые любят собак. Остальных вы
искренне не понимаете.
__________________

 Отправлено: 22.06.07 16:25. Заголовок: Re:

А вот десять причин завести собаку:

1. Вы считаете, что обстановка в доме выглядит слишком заорганизованной.

2. Вы никогда не любили спать целую ночь.

3. Вы хотите, чтобы Ваш ветеринар купил себе новую BMW.

4. Вы считаете, что ваша мебель стала выглядеть слишком красиво.

5. Вам нравится слышать вой, лай и скулеж щенков утром, до обеда, после обеда, вечером, ночью, в полночь и т.д..

6. Ваш сад и дворик нуждаются в срочной реконструкции, а Вам не хочется платить садовнику.

7. Вы никогда не ругались со своими соседями.

8. Ваши маленькие дети не составили для Вас какой-либо проблемы.

9. Если Вы способны обучить и выставлять на выставках одну собаку, то почему бы Вам не попробовать сделать это сразу с десятью.

10. Вы хотите проверить, стоят ли чего-нибудь клятвы Вашей супруги о совместной жизни до гробовой доски.

 Отправлено: 22.06.07 16:26. Заголовок: Re:

Советы желающим завести щенка!

1. Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте.

2. Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу.

3. Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: "Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!"

4. Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной.

5. Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе.

6. Поиграй в игру "Поймай мячик" используя влажный и пахнущий теннисный мяч.

7. Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку.

8. Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу.

9. Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты, как раз к приходу гостей.

10. В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком "Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!" и пропусти остаток телетрансляции.

11. Приготовь чашку горячего шоколада и расплескай всё это утром на кавролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы.

12. Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола.

13. Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются.

14. Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях.

 Отправлено: 22.06.07 16:27. Заголовок: Re:

Почему собаки лучше, чем жёны!

1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.

2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.

3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.

4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.

5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.

6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.

7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.

8. Собаки не ненавидят свое тело.

9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.

10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.

11. Собаки редко живут дольше, чем мы.

12. Собаки не могут говорить.

13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.

14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.

15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.

16. Собакам нравится ходить на охоту.

17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.

18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.

19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: ?после моей смерти ты заведешь себе другую собаку???

20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.

21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.

22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.

23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.

24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.

25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.

26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.

27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.

28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.

29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!

 Отправлено: 22.06.07 16:28. Заголовок: Re:

С форума декорашек: Что такое - ЗАВОДЧИК?

Заводчик (именно, Заводчик, с большой буквы) - тот, кто жаждет знаний и никогда в действительности не считает, что знает все. Тот, кто принимает решения по совести, жертвуя удобством и учитывая обстоятельства.

Заводчик - тот, кто жертвует личными интересами, финансами, временем. дружбой, причудливой мебелью и мягкими ковровыми покрытиями! Он расстается с мечтами о долгом, роскошном круизе во время отпуска в пользу очередной важной выставки собак.

Заводчик проводит без сна (но никогда без кофе!) долгие часы, планируя вязку или с тревогой принимая роды, а затем следя за каждым легким шевелением или плачем щенков.

Заводчик пропускает званые обеды, потому что вот-вот должен родиться помет, или потому что малышей надо будет кормить в восемь. Он не брезгует околоплодными водами и делает искусственное дыхание рот в рот, чтобы спасти задыхающегося новорожденного, буквально вдыхая в крошечное, беспомощное существо, которое может стать воплощением мечты целой жизни.

Колени Заводчика - изумительное место, где когда-то дремали многие поколения гордых благоролных Чемпионов.

Руки Заводчика сильные и крепкие, часто грязные, но всегда нежны и чувствительны к толчкам влажного щенячьего носика.

Спина и колени Заводчика обычно подагрические от постоянного просиживания в полусогнутом состоянии у коробочки или бокса с маленькими щенками, но достаточно сильны, чтобы позволять Заводчику выставлять следующего щеночка на Чемпионате.

Плечи Заводчика опущены, зачастую неся груз нападок конкурентов, но они достаточно широки, чтобы поддерживать вес тысячи поражений и расстройств.

Руки заводчика всегда способны управляться со шваброй, поддерживать охапку щенков или оказать помощь новичку.

Уши Заводчика - удивительные, иногда красные от услышенного, иногда странной формы от того, что были долго прижаты к телефонной трубке, часто глухие к критике, но всегда прекрасно слышащие хныканье больного щенка.

Глаза Заводчика затуманены от бесконечных исследований родословных и иногда слепые к недостаткам его собственной собаки, но они всегда остро видят все просчеты и ошибки организаторов и экспертов на выставках и всегда ищут совершенный экземпляр.

Мозг Заводчика устроен так, что он не помнит лица людей, но он может вспомнить родословные быстрее, чем компьютер. Он настолько полон знаний, что иногда "предохранители перегорают": он хранит на своих полочках тысячи отличных костяков, прекрасно поставленных ушей и совершенных голов...и хоронит в душе неудачи и ошибки.

Сердце Заводчика часто бывает разбито, но оно энергично бьется с постоянной надеждой..., и оно всегда находится там, где надо!

О, да, есть заводчики, но кроме них, есть ЗАВОДЧИКИ!!!

 Отправлено: 23.06.07 16:51. Заголовок: Re:

_{тоже с лоттаса}


обьявление

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****

 Отправлено: 20.07.07 12:02. Заголовок: Падал прошлогодний снег

За окном шёл снег. Дворники усердно сгребали его лопатами, прохожие, ёжась и поднимая воротники, спешили по своим делам. А мне совершенно некуда спешить. Я сижу дома, в кресле возле окна, и смотрю на улицу. Пока хозяйка ушла в магазин, дети в школу, а хозяин на работу, я сижу в кресле, из которого меня постоянно гоняют. Ну что с того, что я посижу в кресле и погляжу на улицу? Да, моя шерсть наверно портит внешний вид мебели, ну и что? Подумаешь дел то - взять пылесос и всё убрать. Ой, вот что-то в бок кольнуло! Наверно это лапкой в моей утробе щеночек шевелит. А ведь скоро щениться. Эх, где мои щенячьи забавы? Где моя резвость и прыть? Сейчас даже гуляем по улице чинно и степенно, хозяйка даже поводок не пристёгивает - так и бродим не спеша. Не пойти ли водички попить? Спрыгнув с кресла, Лора пошла на кухню, заглянула на стол - нет ли там чего вкусного, оставленного для меня детьми? Дети, они так меня любят! Когда я лежу и дремлю, они меня гладят, чешут за ушком, щекочут подушечки лап. Конечно, взрослые меня тоже сильно любят - но дети! Дети это особенная любовь, немного наивная, но по-детски чистая. Лора пошла обратно в комнату, по дороге увидев себя в зеркале, остановилась, огляделась. М да, растолстела, живот уже вот - вот будет до земли доставать! А какая я была стройная, быстрая, молодая и свежая?! А всё моя беременность. Мне уже 2 года, я взрослая сука немецкой овчарки, и мне пора иметь своих щенков. В мои годы каждая порядочная сука должна уже иметь своё потомство. Конечно, если не щениться, то до старости можно будет оставаться стройной, но тогда, оглянувшись на свои прожитые годы, мне будет нечего вспомнить, а после моей смерти не останется на земле ни одного живого существа, в котором будет частичка моей крови, и толика моей собачьей души. А ещё, некоторые люди утверждают, что никогда не рожавшая сука к 8 года своей жизни может заболеть какими-то там гинекологическими заболеваниями, и тогда придётся делать сложные операции. Б-р-р, как не приятно об этом даже думать. Но другие люди утверждают, что и рожавшие суки тоже могут заболеть. Ну и пусть они спорят! А мне всё равно хочется иметь своих щенков, так уж устроила нас собак матушка природа. И бабушка моя рожала и мама. У бабушки было по 10-11 щенят, и ничего до сих пор живёт - дай Бог ей здоровья! Так что потомство для порядочной собаки - это очень многозначительный факт. Да и в нашей стае я не смогу быть старшей сукой, если не ощенюсь. И тогда первенство в нашем доме может захватить эта чёрная выскочка Венера - сука восточно-европейской овчарки, и придётся мне ей подчиняться. Ниже меня по рангу в семье будет тогда лишь стареющий кобель восточник, которому и раньше то было всё равно - кто в нашей стае главный, а теперь так и вовсе - главное, что кормят сытно, гуляют часто. Мы собаки, животные стайные, у нас есть своя иерархия, которой мы стараемся беспрекословно подчиняться. А когда нас приютил в своём доме человек, то мы стали считать членами своей стаи и людей. Конечно люди бывают разные - большие и маленькие, добрые и злые. Но среди маленьких людей, их ещё называют детьми, злых по отношению к собакам встречается меньше. Их ещё не успели испортить блага цивилизации, корысть и алчность. Они не рассматривают нас как предмет наживы. Мы для них просто друзья. Друзья, которые будут преданно служить им до последнего вздоха, друзья, которые всегда поймут их печали и радости, друзья, которые будут играть с ними, охранять их и защищать, не жалея сил, а если надо, то и самой жизни. Конечно, люди считают, что в нашей сводной стае, мы собаки всегда стоим рангом ниже, а они, люди всегда главнее нас. Даже их дети, которые порой могут сделать нам больно и обидеть нас, но нам нельзя в ответ их кусать, нам разрешено лишь уйти и спрятаться. Даже бывают моменты, когда и прикусишь чуть-чуть зарвавшегося сорванца, но не больно, и лишь для того, чтобы он понял, что его игра становится болезненной. У щенков именно так и принято - когда кому-то надоела игра со сверстниками, то стоит прикусить ему ухо или лапку, как тот, поч увствовав боль, прекращает приставать. Да и взрослые собаки играют друг с другом покусывая и нападая на противника. Иногда, когда игра становится бурной, со стороны это может показаться дракой. Но свои собаки в стае во время игры не наносят друг другу повреждений. Кроме этого иерархия даёт преимущества. Старшая сука в стае может ходить гордо, подняв голову, и ей достаточно рыкнуть, что бы остальные собаки в стае ей уступили и подчинились. А стать старшей сукой, не имея своего потомства просто невозможно. А если в стае несколько сук, которые к тому же не имеют потомства, то лёгкие потасовки на предмет выяснения старшинства в стае просто не минуемы. Вон она, Венера проснулась и смотрит. Ну, смотри-смотри, а я скоро стану мамой. У меня будут щеночки, они будут бегать по квартире, и тогда все признают, что я старшая сука. Ох, опять что то кольнуло. Нет, мне нельзя резко двигаться. Пожалуй, прилягу вздремнуть, пусть приснится наша деревня, речка и луга, в которых так здорово носиться, вспугивая и заставляя взл ететь местную пернатую живность. Как здорово у нас в деревне летом. Эх, мне бы сейчас зайчатинки попробовать. Какая она на вкус? Наверно сладкая, белая, нежная. Опять хочется есть. Ну что за наказание? Мне постоянно хочется есть! Меня кормят несколько раз в день, дают витамины, минералы, угощают кефиром, творогом. Бывает, даже йогурт дают, а я как ненасытная корова готова жевать и жевать. Стоит хозяевам сесть кушать - я тут как тут! Сижу, смотрю, жду. Хозяйка даже шутит, мол со мной надо по электричкам ходить -милостыню собирать - никто не откажет, ведь у меня такие тоскливые, бездонные глаза. Любое сердце дрогнет, а рука сама потянется за кусочком хлеба. Хлеб такой мягкий, вкусно пахнет. Тьфу! Опять хочу есть. Ну, когда придёт хозяйка-то, а? Я знаю, что там, в кастрюле ещё осталась вкусная каша с мясом и кровью. Как вспомню - слюни текут. Нет, пойду погляжу в окно… Прошло несколько дней. Настало время родов. Пузо вот-вот лопнет! И кто это удумал, а? Носить целых два месяца под сердцем щенят, а потом с такими муками рожать. Хотя конечно сам момент зачатия был не так уж и противен. Отец моих щенят именитый кобель, не однократный призёр всяких там выставок, красавец кобель. Правда, я девушка ещё не опытная. Сильно волновалась, огрызалась, пришлось меня даже держать тогда. Ну, не понравилась мне та квартира, чужие запахи, вредная тётка владелица кобеля. А всё остальное - вроде бы ничего. Лора глубоко вздохнула и снова задумалась. Роды дело ответственное. Надо оборудовать себе нору. Но где? Так - под столом не годится - там хозяева часто мешают. Под шкаф? Нет, я туда не влезу. На кровать меня не пустят это точно. Тем временем хозяйка принесла с улицы огромную картонную коробку, в одной из комнат подвинула шкаф, развернули диван, расстелили картонную коробку, так что получилась небольшая площадка. Этакое логово - только без укрытия сверху. Ну да не беда! В нашей квартире вр агов нет, всегда тепло, и можно не опасаться никого. Ну вот, можно вздохнуть спокойно и ждать момента, когда начнутся схватки. Но что-то я забыла? А что? Ах да! Надо выщипать вокруг набухших сосков шерсть, а то щеночкам будет не удобно сосать молоко, да и не гигиенично это. Ну вот, шерсть выщипана, логово готово, можно и рожать. Ой, воды отошли. А дома только хозяин, да собаки. А хозяйка где? Кто роды то принимать будет, а? Караул! Ну, помогите кто-нибудь! А вот хозяин кажись, заметил, что я суетиться начала. Чего это он там принёс? Бинты, марля, зелёнка, ножницы. Ба! Даже шприц и флакончики окситоцина и глюкозы принёс. Ну что ж, будем готовиться. А вот и хозяйка из магазина прибежала. Можно и рожать. Потекли длительные часы ожидания родов. Схватки шли регулярно, но недостаточно сильно, чтобы протолкнуть крупного щенка из матки в проход. Первенец шёл очень тяжело - во-первых, первые роды, во-вторых, как потом оказалось, очень крупный щенок родился - целых 850 грамм! Да и страшно как-то рожать то - то лягу, т о встану. Тяжёлое дыхание, слюни текут, передние лапки дрожат. Ой, как больно то! А-а-а-а-а! Тут хозяйка подхватила Лору за ошейник, и заставила собаку привстать, а хозяин полез помогать собаке - расширял пальцами проход влагалища, массировал, и -о чудо! Наш первенец выпал прямо в руки заботливого хозяина. Ф-у-у-у, чуть полегчало. Обрезали пуповину, намазали её зелёнкой, очистили щенку глазки, ротик и носик от слизи, дохнули ему в пасть, встряхнули щенка за шкирку, и он запищал! Запищал, так жалобно, так пронзительно, а хозяева почему-то улыбались и даже плакали. Наверно это так умилительно быть причастным к тому, как на свет появляется ещё одно живое существо. Именно в такие минуты начинаешь чувствовать себя счастливым, и осознаёшь что жизнь это великое таинство, данное нам природой, которое мы так до конца и не сможем никогда понять, но будем благоговейно к этому относиться. Кроме этого тот, кто даёт жизнь, осознавая муки на пути к этому, тот уже не сможет с лёгкостью брать эту самую жизнь у других. Опять схватки, вышла плацента, я её тут же съела и улеглась. Моего первенца тут же приложили к соскам, он жадно припал к груди и стал усиленно сосать, теребя лапами. От этого по всему телу растеклась благодать, и стало так хорошо, что даже силы вернулись. Прошёл час, и схватки снова усилились, и на свет появился второй щенок, потом ещё через пару часов, ещё щеночек. Я уже стала уставать, трое щенков лежали возле меня, а когда схватки усиливались, хозяева убирали щенков в отдельную коробку, в которой были уложены полотенца и грелка. Но роды затягивались, четвёртый щенок никак не хотел покидать утробу. Тогда хозяева одели мне ошейник, вывели в подъезд, и мы побежали по ступенькам на 6 этаж, затем вниз, потом снова вверх и вниз. После такой пробежки сердце колотилось, а язык свесился наружу, причём не только у меня, а и у хозяев тоже. Схватки усилились, и четвёртый щенок увидел свет Божий. Ради такого дела мне даже дали глюкозу попить, чтобы силы и энергию восстановить. Пятый, последний щенок рождался долго и мучи тельно, пришлось даже делать укол, но всё обошлось, и к 3 часам утра возле меня лежали 5 щенков - два мальчика и три девочки, а хозяева усталые, но довольные пошли спать. А у меня теперь началась новая жизнь. Рождение щенков разделили всю мою собачью жизнь на - до рождения и после. Конечно, носить в себе щенков тяжело, но как оказывается теперь, родившиеся щенки это ещё больше проблем, чем когда нет щенков. Надо их кормить, ухаживать за ними, убирать за ними, собирать, когда они расползаются по логову и пищат. Голова идёт кругом, на улицу выбежишь на минутку сделаешь свои дела и бегом обратно, к деткам. Хорошо, что хозяева помогают - щенят соберут, ко мне подложат, еду приносят прямо в логово, чай с молоком, витамины, заботятся. А вскоре щенки и глазки открыли, стали шустрые, пытливые. У меня хоть и много молока, а всё равно подкармливать щенят надо. Сначала хозяева давали щенятам искусственное сучье молоко, да мои сорванцы не очень то его ели. Пришлось переходить на натуральные корма. Сначала йогурт давали 0% жира, он такой кисловатый, но для желудка полезный. А потом стали кормить щенков кашей с кровь, варёным мясом, творожком. Стали расти щенки, толстеть, мордастые такие стали, крупные. Так незаметно и пролетели 2 месяца. И вот пришла к нам в гости дама, которая мучила моих щенят, а хозяева, зачем-то ей помогали. Говорят, это клеймением называется. Нам, овчаркам, клеймо в ухо ставят. Клейма помогают нам не потеряться и если что по клейму нас можно опознать. Как же щенята испугались! Они рычали и пищали, вырывались, а некоторые даже описались. Но скоро всё закончилось, дама ушла, а мне и щенкам хозяева дали полакомиться сыром. Ну, хоть какое то вознаграждение. А вскоре в нашем доме стали появляться люди, некоторые приезжали с детьми. Они приходили смотреть на моих щенков, чтобы выбрать себе друга в семью. У меня чуткое собачье сердце, и его не обманешь. Если люди мне не нравятся, я сразу даю об этом знать моим хозяевам, и они таким людям щенят не продают. Но, слава Богу, таких было очень мало. И вскоре всех моих ребятишек разобрали, моё логово опустело, остались лишь игрушки, которые хранили ещё запах мои щенят. Но зато теперь я стала уважаемая в стае сука! Выскочка Венера, теперь преклоняется передо мной, а кобель Викинг с почётом уступает место, и даже если мне понадобится, то и от миски своей отойдёт, чтобы я могла доесть самые сладкие остатки. У меня началась другая жизнь, жизнь взрослой собаки. Я стала более спокойная и более уравновешенная собака. Ну, немного пополнела, чуть раздалась в области таза, но как говорит мой хозяин - я стала теперь как настоящая крестьянская женщина, которая может рожать крупное и здоровое потомство. Ребятишек своих, время от времени я видела на выставке, а некоторые приезжали к нам в гости, со своими хозяевами. Щенки выросли, возмужали, похорошели. Новые хозяева на них не нарадуются. Прошло пол года, и в наш дом пришла первая плохая весь. Мой щеночек, кобель, который родился вторым, погиб. Его хозяева выгуливали рядом с дорогой, он вырвался и попал под машину. Пока его несли на руках к дому, он в агонии поцарапал лицо своей хозяйке, и сильно скулил. Не довезли его до клиники, умер в машине. Его хозяева остались не утешными. Собака принесла в дом столько радости и счастья - дела у них наладились, дочь собралась выйти замуж, и много чего ещё. А тут, прямо перед свадьбой. Но они твёрдо решили что если решатся взять в дом другую собаку, то этот щенок будет один из моих детишек. Так что осталось теперь четыре щеночка. Бог даст, из них вырастут настоящие овчарки. А за окном уже снова зима, у окна стоим моё любимое кресло, и может быть у меня будет новое свидание, после которого у меня появятся щеночки. Будем ждать.

Автор Адамс Ёжикофф. Декабрь 2003 года